Relatietherapie bij conflicten

Wil je gelijk of wil je verbinding?

Mensen gaan een intieme relatie met elkaar aan omdat ze van elkaar houden, omdat ze niet zonder elkaar kunnen maar in mijn praktijk als relatietherapeut zie ik dat er nergens zoveel conflicten zijn als binnen die intieme relaties. Niemand wil die conflicten, iedereen is in principe van goede wil en toch loopt het vaak uit de hand. Ik zie regelmatig mannen dichtklappen in een discussie met hun vrouw. Er speelt zich op dat moment een innerlijk conflict in die man. Hij verlangt enerzijds naar de liefde van zijn vrouw en wil daar alles voor doen en anderzijds schrikt hij steeds van de kritische aantijgingen van zijn vrouw. Ik zie vrouwen hopeloos proberen hun man te bereiken omdat zij naar zijn aanwezigheid en aandacht verlangen maar hem alleen maar weg zien duiken in werk, TV of computer zodat zij zich alleen eenzamer, verdrietig en/of bozer voelt.

Als je in een intieme relatie zit voel je een hechting met de ander, een onzichtbaar lijntje dat je met de ander verbindt. Dit geeft een vertrouwd gevoel, je voelt je één met de ander, een wij-gevoel waar we onbewust altijd naar verlangen en daarom ook heel kwetsbaar is. Als dit wij-gevoel dreigt te worden verstoord dan reageren we soms onverwacht heftig. Het voelt onbewust aan alsof ons bestaan wordt bedreigt. We kunnen dan niet meer open en ontvankelijk naar elkaar zijn maar reageren als een kat in het nauw. Er wordt dan in de hersenen een primitief overlevingsmechanisme ingeschakeld dat je egocentrisch maakt. Je denkt dan tijdelijk alleen maar aan jezelf en hoe je aan deze hopeloze situatie kan ontsnappen. Je kan alleen maar vechten, vluchten of bevriezen. Hierdoor is het fijne wij-gevoel dat je partner had natuurlijk ook verdwenen en de kans is dan groot dat die ook in zo'n reactie schiet. De escalatie is dan een feit. Dit proces kan zich in enkele seconden voltrekken.

Je reageert dan niet op wat er op dit moment werkelijk gebeurt maar op iets wat je denkt dat er gebeurt. Bijvoorbeeld: Als je in het verleden vaak bent afgewezen denk je nogal snel dat als je partner boos is of zich afzijdig houdt, dat hij je ook afwijst, terwijl de boosheid of zich afzijdig houden van je partner een heel andere reden kan hebben. Iedereen heeft zo zijn eigen scala van trauma's en andere onaffe zaken die zo'n reactie kunnen activeren.

Als beide partners vechten heb je een heftig conflict. Als beide vluchten is er geen onderling contact meer en als beide bevriezen dan gaat al het gevoel uit de relatie. Meestal heb je echter een combinatie van een vechter en een vluchter of bevriezer. De vechter bijt van zich af en gaat verwijten maken omdat de ander afstand neemt. De ander vlucht letterlijk of figuurlijk omdat hij (al dan niet terecht) aangevallen of bekritiseerd wordt. Bevriezen is een soort kortsluiting in de hersenen, een onvermogen om te denken, voelen en te reageren, men valt gewoon stil. Het nettoresultaat deze patronen is een vicieuze cirkel van wederzijds ongenoegen waar je als ruziënde partners niet zomaar uitkomt. Deze patronen zijn echter relatief gemakkelijk te doorbreken met de hulp van een therapeut. De therapeut helpt dan enerzijds om de patronen te leren herkennen door samen een beetje afstand te nemen van de conflicten, daar vanuit een helikopterview naar te kijken en de nadruk te leggen op intenties van beide partners om de verbinding te versterken. Als een of beide partners echter zo gekwetst zijn dat ze hun verdedigende houding niet kunnen laten varen dan is het soms wenselijk om eerst een aantal individuele sessssie te volgen.


Gestalt relatietherapie Eindhoven
 
Een geslaagde ontmoeting is een afgeronde ontmoeting, een die geen rest onbehagen achterlaat.   Walter Kempler
 
www.oplijn.nl
 
© Hans Loeffen
BOVEN
Real Time Web Analytics